di Benedetta Gherardini  (Mental Coach ACC specializzato in relazioni e dipendenze)

Il termine “co-dipendenza” andava di moda su Instagram nel 2019, un po’ come il concetto di “gaslighting” nel 2020 e la parola “confini” ha trionfato nel 2021.

Ma la co-dipendenza non è una diagnosi clinica, ed è stata definita in molti modi diversi.

Io uso il termine co-dipendenza per descrivere una dinamica di relazione in cui una persona perde il suo senso di sé nel tentativo di mantenere una relazione in cui spera di ottenere qualcosa che non può dare a se stessa (amore, sicurezza, scopo).

È probabile che tutti noi mostriamo alcuni “segni” di co-dipendenza. Tuttavia, esplorare il concetto di co-dipendenza è importante perché può aiutarci a riflettere su come intendiamo l’amore (come ci è stato insegnato o modellato) e può aiutarci a fare i cambiamenti necessari nelle nostre relazioni.

Passiamo attraverso alcuni segni comuni di co-dipendenza e paragoniamoli a come sarebbe una dinamica sana e amorevole:

  • Negazione. Un segno comune di co-dipendenza è quando evitiamo di riconoscere come ci sentiamo in una relazione. Diventiamo così concentrati nel mantenere la dinamica della relazione che il nostro disagio, il nostro dolore o la nostra mancanza di appagamento vengono ignorati. Spesso cerchiamo scuse per i cattivi comportamenti dell’altra persona per continuare a stare nella relazione.

Un’alternativa è quella di rimanere consapevoli di come stiamo vivendo noi stessi e la relazione, al fine di fare degli aggiustamenti necessari il più rapidamente possibile. Questo permetterebbe ad entrambi gli individui di creare una dinamica nutriente e rilevante.

  • Bassa autostima. Gli individui in relazioni co-dipendenti spesso lottano per vedere la propria autostima al di fuori della relazione. Nel corso del tempo, possiamo iniziare a valutare l’approvazione del nostro partner più della nostra auto-approvazione. Alla fine, il partner diventerà la nostra unica fonte per “sentirci bene” con noi stessi. Questo può significare che la nostra dedizione a preservare la relazione è in realtà il nostro modo di preservare la nostra autostima.

Un’alternativa è che entrambi gli individui lavorino sulla relazione che hanno con se stessi. Basare la relazione più importante che avremo mai – quella con chi siamo – su qualcun altro non solo è rischioso, ma aggiunge anche molta pressione sull’altra persona. Le relazioni felici sono spesso quelle in cui entrambi gli individui si sentono completi.

Basare la relazione più importante che avremo mai – quella con chi siamo – su qualcun altro non solo è rischioso, ma aggiunge anche molta pressione sull’altra persona. Le relazioni felici sono spesso quelle in cui entrambi gli individui si sentono completi.- Photo credit Pixabay

Come porre dei limiti alle relazioni non sane

È difficile per le persone tracciare delle linee che possano portare qualcuno ad allontanarsi o a essere scontento. Gli individui con relazioni co-dipendenti sono spesso spaventati dal rifiuto e permettono a questa paura di guidare le loro decisioni. Arriveremo al punto di sacrificare i nostri confini per il bene della relazione. La tendenza a compiacere le persone rende difficile dire “no”. Un’alternativa è prendere le nostre decisioni sulla base della comprensione e del rispetto che abbiamo per noi stessi, il nostro partner e la relazione – piuttosto che sulla paura. Si tratta di stabilire dei limiti per costruire una relazione sana e sostenibile in cui le persone coinvolte sentano di avere abbastanza spazio e protezione per essere se stesse.

  • Responsabilità. Possiamo sentire un esagerato senso di responsabilità nel prenderci cura dell’altra persona in una relazione co-dipendente. Questo spesso accompagna il prendersi cura degli altri più che di noi stessi e scegliere di soddisfare i loro bisogni piuttosto che i nostri. Di solito va di pari passo con il sacrificarsi costantemente in modo sproporzionato per l’altra persona.
    Assumiamo il ruolo di un custode, cercando di aiutare o “sistemare” l’altra persona (anche se la persona non vuole che lo facciamo). Anche questo è alimentato dalla paura e dal nostro desiderio di essere “utili” o avere il controllo.

Un’alternativa è smettere di romanzare l’auto-abbandono. Dovremmo assolutamente preoccuparci del nostro partner, ma questo non dovrebbe violare il modo in cui ci prendiamo cura di noi stessi (almeno non su base continuativa). Dobbiamo discernere ciò che è nostra responsabilità e ciò che non lo è. Prendere la responsabilità del partner come nostra può creare una relazione non equamente distribuita e gravosa.

Dobbiamo discernere ciò che è nostra responsabilità e ciò che non lo è. Prendere la responsabilità del partner come nostra può creare una relazione non equamente distribuita e gravosa. – Photo credit Pixabay

La mancanza di identità, di interessi e di valori al di fuori della relazione è una caratteristica comune

della co-dipendenza. Questo è quando quasi cessiamo di esistere senza il nostro partner e la relazione.

Un’alternativa è fare in modo che la nostra vita giri intorno a noi, e non al nostro partner. Dobbiamo guardarci dal perdere noi stessi in una relazione. Quando perdiamo di vista chi siamo, la nostra relazione ne soffrirà. Se non capiamo chi siamo, come sappiamo chi è il nostro partner in una relazione?
Trascorrere del tempo a coltivare la nostra relazione con noi stessi e l’amore per noi stessi, alla fine gioverà alle nostre relazioni con gli altri.

Dobbiamo guardarci dal perdere noi stessi in una relazione. Quando perdiamo di vista chi siamo, la nostra relazione ne soffrirà. Se non capiamo chi siamo, come sappiamo chi è il nostro partner in una relazione? – Photo credit Pixabay

@growupordie

Copertina: – Photo credit Pixabay

Benedetta Gherardini

Mi piace dire che sono in grado di percepire una quercia dove tu vedi una ghianda e guidarti verso la trasformazione. Sono italiana ma il mio lavoro e il mio stile dii vita prevede molti viaggi, amo incontrare e conoscere nuove culture, scoprire l’essenza unificante di cosa significa essere umani.
Sono nata a Milano e cresciuta in un piccolo paesino della Toscana. Spesso mi dichiaro “nomade” o – meglio ancora – “nomade digitale” o zingara del web” per descrivere il mio stile di vita. Diciamo che imballo e rifaccio costantemente la mia valigia, sentendomi ispirato dall’umanità e dalle sue culture, in tutti i suoi contesti. Negli ultimi anni ho vissuto in Inghilterra, in Medio Oriente, e in Giappone. Amo aiutare le persone e vedere la loro mutazione e cambiamento. Sono veramente grata alla vita per avermi permesso di svolgere il lavoro dei miei sogni. Il mio interesse per la psicologia deriva dalla mia esperienza in relazioni complesse e dalla voglia di imparare continuamente cosa significa essere umani. Sono conosciuta come “growupordie” un titolo che ho ereditato grazie al mio account Instagram in cui condivido suggerimenti e contenuti per normalizzare le esperienze umane e incoraggiare l’autoriflessione. Sono un Mental Coach certificato ACC, specializzata in relazioni umane e dipendenze. Ho conseguito la laurea in Comunicazione e media digitali presso l’università Roma Tre di Roma e ho un Master in Mental coachig ottenuto presso la ADVANCED COACH ACADEMY. Inoltre sono una Sport Coaching esperta di allenamento funzionale e nutrizione nello sport. Grazie a queste mie competenze ho aperto Besameta, un centro “palestra” basato su allenamento funzionale  situato a Roma a pochi metri da piazza di Spagna, dove oltre a dare ai clienti donne  la possibilità di allenarsi, ci  occupiamo di loro a 360 gradi, sia dal punto di vista fisico, che mentale,  nutrizionale e perfino estetico, dato che nel nostro staff vi sono un coach, un terapeuta, una dietista, un personal trainer ed un medico estetico.  Besameta sarà attiva a partire da Aprile. Il mio approccio al mio lavoro si basa sull’apertura, l’onestà, la fiducia e l’umorismo.
Sono specializzata in aree di identità e relazioni, con sé e gli altri, e dipendenze. Il mio obiettivo è aiutare le persone a sentirsi autorizzate a vivere liberamente e autenticamente, prosperare nelle loro relazioni con se stesse e gli altri, sperimentare la guarigione e il cambiamento e trovando uno scopo nelle loro vite.